Om du gillade filmen ”Nakenlekar” jag skrev om här om dagen sÃ¥ ser du ocksÃ¥ fram mot 1 september när Crazy Pictures släpper sin ”Poesi för fiskar”. Det här är framtiden för svensk film. Dramaten-skolade skÃ¥disar är bara nakna kejsare som inte kan hÃ¥lla en naturlig dialog om du sÃ¥ lovar dem en Oscar för det. Filmerna om Lisbet Salander kommer att bli mycket bättre i amerikansk tappning eftersom de i alla fall kan prata utan att det lÃ¥ter som de har ett plockepinn upp i arslet.
För er som liksom jag inte visste om bakgrundsstoryn till ”Sex and the City 2″:
Michael Patrick King och Sarah Jessica Parker sÃ¥g ”Two girls, one cup” och uppföljaren ”Two girls, one finger” och blev sÃ¥ inspirerade att de valde att göra en hommage till dessa filmer. Arbetstiteln var ”Four girls, one cunt”. Med ”girls” menar de ”effing bimbos” och med ”cunt” menar de ”Carrie”.
Jag hade blivit varnad av bÃ¥de recensenter – en skrev till exempel att ”This is the new torture porn” – och av tittare. Människor som ville bespara andra lidandet av att sitta igenom tvÃ¥ och en halv timma smaklösa banaliteter har lagt ut videofilmer pÃ¥ sina reaktioner pÃ¥ när de sÃ¥g den för första gÃ¥ngen. Ta till exempel denna mormors reaktion när hon ser gaybröllopsscenen feat Liza Minelli:
Precis som mormodern i filmen ovan kunde vi inte se hela ”Sex and the City 2″. Vi satt kvar i biografen ungefär tills the effin bimbocunt träffar Aidan. Vid det laget hatade jag henne sÃ¥ mycket att jag förmodligen aldrig kommer att kunna se om teveserien igen. Jag kände en stark lust av att lägga mig i fosterställning i duschen och lÃ¥ta kokhett vatten skÃ¥lla bort känslan av att vara smutsig ända in i själen (aka vÃ¥ldtäktsduscha). Jag ville bränna alla ägodelar jag hade, aldrig mer shoppa och hädanefter bara dricka en blandning av fulöl och samarin i de mest oglamorösa kärl jag kunde hitta. Det var bara en pÃ¥fyllning av kulturella upplevelser tidigare pÃ¥ dagen som fick mig att stanna vid vÃ¥ldtäktsduschen.
Så, om du redan sett den: jag beklagar sorgen. Har du inte gjort det, känn dig varnad. Den är inte så dålig att den måste ses därför, den är så dålig att den borde brännas, begravas och samtliga inblandade straffknullas med kaktus i alla hål, utan skydd.
Det jag ogillar med filmen: bristen på personkemi mellan huvudkaraktärerna, Carries intellektualiserande av hennes svaga självkänsla och projiceringen av den på hennes äktenskap, kolonialismen, den uppenbara och smaklösa produktplaceringen med kamerasvep över hela rummet innan man kommer till Mr Big liggandes i soffan, homobröllopet mellan två personer som hatar varandra men råkar vara seriens två enda bögar, hur karaktärerna lämnar sina original-jag till förmån för Kissie-bimbos av värsta sort (exmempel: istället för att ge Samantha en skrapa för att hon försöker lura sin kropp att vara ung med en handfull tabletter varje dag, bejakar Miranda henne och berättar hur hon gör för att hålla sig smal). Det är bara några av sakerna, hade jag sett hela filmen hade jag nog blivit misantrop.
Göteborg bjuder onekligen pÃ¥ en massa upplevelser. Jag är här för första gÃ¥ngen pÃ¥ riktigt och har fÃ¥tt uppleva mÃ¥nga saker. Vissa angenämna, andra inte. Det jag är mest besviken pÃ¥ att att den berömda Göteborgshumorn, som att bron över älven kallas ”Tolvan” för att ”den gÃ¥r över älva”, inte visade sig i namnen pÃ¥ frisörsalongerna. Stockholm vinner lätt slaget om mest göteborgska frisörsalongsnamn med ”Sax & Fön”, ”HÃ¥rley Davidson”, ”Magica de Sax” och ”Huvudverk”. Och dÃ¥ har jag bara listat salonger frÃ¥n Vasastan i Stockholm.
”Disidentifikation” är utställningen i Konsthallen som jag verkligen rekommenderar. Favoriten där är en skulptur, ”Tekannan” av Lukas Duwenhögger. Ett stycke som lyckas fÃ¥nga mötesplatser för homosexuella, fjollighet och nazismens förtryck i en och samma skulptur.
Teapot av Lukas Duwenhögger
Vill du balansera ut den kulturella upplevelsen med en konsumeristisk rekommenderas en shoppingtur i omrÃ¥det ”Inom Vallgraven”: Grandpa och Fever är absolut värda ett besök, Dunderdon som är ett väldigt prisvärt märke med design i gränslandet preppy-workwear och framför allt Rag Time som är en second hand-butik för märkeskläder och dito skor (linneskjorta frÃ¥n Canali: 280 kronor).
Det du inte ska göra i Göteborg: se Sex and the City 2 (aka: ”den sämsta av Grumpy Old Men-filmerna”). Men det är inte Göteborgsspecifikt, och en annan historia för ett senare blogginlägg.
Det är lite mer än en vecka kvar till Stockholm Pride 2010. För dig som vill vara säker på att pricka de sevärda programpunkterna och ha med dig skämskudden de gånger den behövs; här här mina tips.
Årets höjdpunkter
Prideparaden
En svårslagen punkt, och den enda stund på året då alla som ingår i HBTQ-paraplyet verkligen är fria att vara sig själva på stan utan att ifrågasättas eller behöva förklara. Frihet. I år går paraden från Ringvägen/Zinkens väg (vägen som leder till Tantolunden och stället där Pride Park legat tidigare år), längs Hornsgatan, över Slussen och Skeppsbron till Hamngatan och sedan längs Strandvägen ut till Sjöhistoriska (karta över paradvägen). Som uppvärmning och inspiration kan du titta på min samlinga av fotografier från Prideparaderna 2006, 2007, 2008 och 2009.
Prideparaden 2007
Magdalena Ribbing invigningstalar
Ett utmärkt val av invigningstalare. Jag tror att det kommer att bli det mest spännande talet sedan Jan Guillou invigningstalade 2006 (dessutom efter ett uttalande om att det inte fanns bögar på 1600-talet, vilket han formellt har rätt i). Som uppvärmning kan du läsa Magdalena Ribbings svar på etikettsfrågor som rör homosexuella par, som Fem flator har gjort en utmärkt sammanställning av.
Pride goes 90′s
Förra Ã¥rets höjdpunkt i Pride Park var, förutom Bungy Jump-kranen,  just 90′s-kvällen. För oss som är uppväxta med disco där Dr Alban sjöng ”No coke, no heroin, no hasch hasch, no amfetamin” och Haddaway frÃ¥gade ”What is love” är det ett ”kära dagbok”-moment när de tvÃ¥ gör en duett pÃ¥ scen. Att E-Type avslutade kvällen och dessutom visade pÃ¥ humor och självironi var grädden pÃ¥ moset. I Ã¥r ser jag fram mot Sash! Glad eurotechno när den är som bäst. Här är en megamix som uppvärmning:
Årets sekundärskamchock
Trodde du att det inte kunde bli pinsammare än 2007, när Cissi Ramsby och 6AM sjöng ”I’m gay”? Tänk om. I Ã¥r gör Bonde-Peter och Anki Bagger den officiella PridelÃ¥ten. En föredetting och en dokusÃ¥pakändis som vägrar släppa taget om rampljuset kommer att ta skammen till nya höjder. En pikant detalj är att Bonde-Peter inte gillar Pride (eller han ”fattar inte grejen med det”). Som uppvärmning: ta dig igenom dessa svenska Idol-auditions. Upprepa tills du inte känner nÃ¥gon sekundärskam alls. Du är nu redo att se Anki Bagger feat. Bonde-Peter pÃ¥ scen.
Så brun som jag är just nu, knappt fyra dagar in i min semester, har jag varit kanske tre gånger tidigare. Skillnaden är att jag den här gången varit ute i solen en femtedel så mycket som jag behövde de tidigare gångerna. Hemligheten heter Melanotan II.
På pappret ser Melanotan II för bra ut för att vara sant: det stimulerar kroppens melaninproduktion (på vardagssvenska: det gör dig brun) utan att du behöver sola. En av de vanliga biverkningarna är ökad sexlust. De andra biverkningarna är få och övergående (dock finns inga studier på långtidspåverkan av preparatet).
Min erfarenhet är att det är just så bra. Anledningen till att det inte finns kommersiellt tillgänglig är administrationen. Melanotan II kan bara tas på ett sätt som har riktig effekt; som inektioner i huden (på samma sätt som diabetiker tar insulin). Det gör det svårt att sälja preparatet kommersiellt.
Strax under tusenlappen kostade det mig att få allt som behövdes: en ampull med Melanotan II, insulinsprutor, sterilt vatten för att blanda till en injektionsvätska och en injektionsspruta för att göra själva blandningen. Det som ser mest läskigt ut är den stora kanylen, den är dock inte till för injektion utan bara för att förbereda injektionsvätskan.
Allt som behövs för Melanotan II-administration
(Paketet innehöll betydligt fler insulinsprutor, eftersom dessa bara används en gång och sedan slängs.)
Själva medlet kom i form av kristaller i en ampull med gummipropp. I det läget kan det förvaras i rumstemperatur. Så fort man har blandat ut det med vätska måste det förvaras kallt för att inte bli dåligt.
Melanotan II i kristallform
För att förbereda medlet behöver det blandas ut med steril vätska. Ungefär som denna, som är just till för att förbereda injektionsvätska. Läser man på nätet använder folk steril koksaltlösning från Apotektet, men den är inte till för injektioner. Kanske gör det ingen skillnad, men jag tycker att det kändes tryggare att använda sterilt vatten som specifikt är till för att fixa injektionsvätska.
Sterilt vatten
Det är här den stora kanylen kom till hands: jag drog upp tre milliliter i sprutan, satte på kanylen och injicerade vätskan i flaskan genom gummiproppen. Flaskan innehöll 10 milligram Melannotan II och lösningen blev således 3,3 milligram per milliliter vätska. Kristallerna löstes upp direkt när de kom i kontakt med vätskan, och resultatet blev en ampull med en klar vätska:
Färdig injiceringslösning med Melanotan II
Därefter var det bara att ta en insulinspruta, sticka den genom hålet i gummiproppen, dra upp 0,1 milliliter och spruta in det i underhudsfettet på magen. Den här sprutan har en mycket tunn och kort nål, då den ska stickas in igenom huden. Det gör att injektionen knappt kändes.
Spruta för injektion i underhudsfettet
Så här ser det ut när man tar injektionen:
Att Melanotan II har effekt på hur brun man blir råder det ingen tvekan om. Den andra biverkningen, ökad sexlust, kände jag inte av alls. Däremot kände jag ibland av ett lätt illamående direkt i samband med injektion, och vissa gånger hettade det i ansiktet en kvart efter att jag tagit medlet. Jag fick också fler fräknar än jag tidigare fått av solning, vilket också var väntat.
Det finns olika doseringsråd. Vissa pratar om 0,05 ml/dygn, andra om 0.1 ml. Jag har kört 0,1 ml de första två veckorna, och är nu nere på 0,05.
Innan du ger dig ut på jakt efter Melanotan II: det ger inget rus och är inte drogklassat. Därför är det inte olagligt att inneha, men det är olagligt att sälja. Idag säljs det inte officiellt på någon marknad, eftersom det är svåradministrerat. Det finns heller inga studier på vad Melanotan har för långtidspåverkan på människor. Viktigast är att se till att grejerna du använder är sterila.
Frågor på det?
(Uppdatering: Magnus gjorde mig uppmärksam på att jag slarvat med doseringsangivelserna. Nu är det uppdaterat!)
Om ”att svettas” vore en olympisk gren sÃ¥ skulle jag tillhöra världseliten. Jag har tidigare orsakat pölar av svett efter dubbelpass,men idag imponerade jag till och med pÃ¥ mig själv. Ett pass pÃ¥ en timme. De ljusgrÃ¥ partierna pÃ¥ byxorna är deras riktiga färg. Och t-shirten är inte hudfärgad. Den är vit. Som tur är har texten en strategisk placering, vilket är tur. Annars hade dagens pass förmodligen klassats som ”wet t-shirt contest” och inte ”Bodyjam”.
Bilddefinition av "svettig"
PS. Om du tycker att jag är brun sÃ¥ betänk att jag bara varit ute i solen under midsommarhelgen och sen kanske fyra timmar till. Hemligheten är Melanotan II – ett blogginlägg om det kommer!
I ett tidigare inlägg bad jag om kommentarer på reklam på bloggen. Jag lovade att dela med mig av den förtjänst jag fick för första sponsrade inlägget bland dem som kommenterade.
För att göra det opartiskt använde jag mig av  en äkta slumptalsgenerator . En dator kan nämligen inte av sig själv slumpa fram ett nummer, det krävs extern hjälp. Till exempel radioaktivt sönderfall, eller vitt brus. Random.org använder det senare.
Jag gav de fem som kommenterat ett nummer i den ordning de kommenterade. Resultatet:
Idag är min första semesterdag, och jag har tänkt att min semester ska kännas ungefär så här:
Jag ska spendera all tre veckorna i Sverige, mestadels i Stockholm. Jag ska läsa ikapp en massa, blogga en hel del och leka hantverkare så att jag får upp lampor i hall och sovrum, hallspegel, hyllor i badrummet och hundra andra småsaker jag ännu inte fixat i min nya lägenhet.
Det gör mig alltså inget om vädret är som det är idag, och för att inte du heller ska vara ledsen över att solen inte skiner har jag en massa klipp jag samlat på mig till just en regnig, eller i alla fall mulen, dag:
Nakenlekar. Briljant sketch av Crazy Pictures om en alternativ anledning till att bli bög:
”Faan vilka schysta tuttar pÃ¥ den bruden. Henne skulle man inte ha nÃ¥got emot att leka lite nakenlekar med, eller hur?”
”Jag har blivit bög”
”Eh?”
”Jag har gÃ¥tt och blivit bög”
”Ja, jag hörde vad du sa men vad fan menar du med det?”
”Jo, jag menar det att jag hellre skulle leka nakenlekar med dig än till exempel med henne där”
”Med mig? Vad fan är du bög eller?”
(Gillar du den ska du ocksÃ¥ se kortfilmen ”Du ritar fult”. Mycket bra skÃ¥despeleri.)
Det här kan vara en av de bästa mash-upsen mellan Star Wars och modern popkultur nÃ¥gonsin. ”Galactic Empire state of mind” med dansande Stormtroopers och en rappande Darth Vader. Plus en riktigt het sjungande Leia-klon.
Glee är inte bara bra på att göra covers på en massa låtar, de kan också göra mash-ups över årtionden. Här är till exempel en fräsch pastisch på en 80-talsvideo med mycket kött. Jag tror att det skulle kunna klassas som NSFW på vissa arbetsplatser.
Jag säger inte att jag är lika bra på att dansa som Sue Sylvesters hunkar i videon ovan, men jag är rätt bra. Här är en video från ett event på Berns, när Åsa Fornander körde Bodyjam för en massa instruktörer och jag var en av bakgrundsdansarna (det här är också koreografin jag kör just nu på World Class Hornsgatan och World Class Nybroplan. Vill du testa, säg till!)
Nu ska jag inleda min handyman-karriär med att skura trallen på balkongen så jag kan olja den imorrn.
NÃ¥got som däremot gÃ¥r att bädda in är denna bisarra dans. Min spontana reaktion är ”OMG WTF!?”. Lap dance är en sak, jag kan förstÃ¥ tjusningen att fÃ¥ en glimt av könsdelar, men det där hon gör under refrängen … fÃ¥r han inte hjärnskakning? Är det skönare för henne än för honom? Är det en tortyrmetod för bögar? (props till @danielbjork)
För oss Star Wars-nördar är den här remaken av ”Den sista mÃ¥ltiden” grymt bra (vem är Judas här, förresten?) (props till Tor Billgren)
Den sista måltiden i en galax långt, långt borta
Jag älskar att Ã¥ka berg- och dalbanor och karuseller. Det enda jag tycker är obehagligt att Ã¥ka är typ Vikingagungan, jag tänker alltid ”om den mitt emot mig börjar kräkas när hen är högst upp sÃ¥ fÃ¥r jag allt i ansiktet”. Well, uppenbarligen kan det ocksÃ¥ hända pÃ¥ vanliga berg- och dalbanor. Bilden är snodd frÃ¥n det här blogginlägget, som i övrigt innehÃ¥ller roliga och mindre äckliga bilder frÃ¥n berg- och dalbanor.
Det är i all fall en svårslagen åktur
och till sist: vi kanske inte har flygande bilar, men tack vare fläkttillverkaren Dyson har vi numera sci fi-fläktar, utan blad. De kallar dem ”air multipliers”. Synd bara att de kostar lika mycket som en billig AC. Kolla hur coolt det kan bli:
IgÃ¥r la jag märke till Comviqs reklamskylt om att ”10 av 10 som har sex utan kondom ringer billigare med Comviq”. I morse sÃ¥g jag att de kör en hel kampanj pÃ¥ det här temat. Budskapet mellan raderna: Comviqs kunder är korkade, otrogna, STD-smitthärdar. Är det Comviqs kundtjänst som fÃ¥tt nog av skäll och kör en payback i annonsformat? Är det en riktig kackig kopia pÃ¥ Diesels ”Get Stupid”-kampanj? Har du nÃ¥gon annan teori?
