From the monthly archives:

juli 2009

Frågelådan

19 juli 2009

in i mina skor

När jag tit­tar på sök­fra­serna mina besö­kare skri­vit för att hamna här ser jag att det finns en hel del frå­gor bland dem. Jag tän­ker att det är synd om dessa frå­gor går obe­sva­rade, så:

andra ord för kuk Svar: pitt, penis, snopp, balle, hårig mjöl­mask, åder­påle, fal­los, petter-niklas, dolme, lem, pick, stake. Ska du skriva tantsnusk rekom­men­de­ras kom­bi­na­tio­ner av för­le­den kött– kär­leks– eller älskogs– och efter­le­den –stav –påle –batong –påk.

site:asiktstorped.se pas­siv Eftersom det här före­kom­mer exakt 75 gånger senaste måna­den är det uppen­bar­li­gen någon som jät­te­gärna vill veta. Svar: det beror på situ­a­tio­nen, men sure, var­för inte?

bastuklub­bar i stock­holm Svar: det finns inga, trots att att det inte längre är olag­ligt. Förmodligen för att SATS kon­kur­re­rar ut dem.

första­hands­kon­trakt stock­holm Svar: det finns inga. Se “bastuklub­bar i stock­holm”. Dock inte SATS utan poli­ti­ker­nas fel.

sex upp­le­vel­ser Svar: Ja, det kan man säga att det är. Att veta hälf­ten skulle göra dig lika krull­hå­rig som ditt köns­hår kom­mer bli när du väl fått det.

kan man vara gay när man är 14 år Svar: i allra högsta grad!

bajsnö­dig tjej Svar: sök på “two girls one cup”

bea­trice ask sjuk­dom Svar: man kan tro det, men nej, hon är en poli­ti­ker och tillika justitieminister.

raka pungen tips Svar: det bästa är att torr-raka. Det vill säga, se till att pungen och kuken är helt torra, ta en rak­hy­vel och raka för­sik­tigt. På den typen av hår som köns­hår är fun­ge­rar torrak­ning bättre än våtrakning.

Andras blog­gin­lägg om ,

{ 5 comments }

Två feno­men med homo­sex­u­ella män som vi har obser­ve­rat och dis­ku­te­rat under vår Barcelona– och Sitges-vistelse hittills:

Ett:
Är det van­li­gare att bögar och fla­tor blir till­sam­mans med en klon av sig själva, eller är det bara syn­li­gare för att bägge har samma kön (och där­med även utse­en­de­mäs­sigt kan bli klo­ner)? Det som trig­gade dis­kus­sio­nen var det här blog­gin­läg­get, eller mer kor­rekt: den här bilden:

Daniel och Marius

Jag kan inte släppa tan­ken på ett det ser ut som ett tvil­ling­par (nå, där ena har fär­gat håret då) och inte ett bög­par (vil­ket det alltså är) på bil­den. Jag sit­ter inte och kas­tar pil i gum­mi­båt, jag erkän­ner vil­ligt att jag allt som oftast rag­gat på kil­lar som är lika mig i såväl kläd­stil som kropps­bygg­nad och utse­ende. Så visst, utse­en­de­mäs­sigt skulle jag lätt kunna tänka mig någon som jag. Men när frå­gan blir: “skulle du vilja dejta dig själv?” blir mitt svar ett solklart nej. Inte för att jag inte gil­lar mig själv, utan för att för­ut­säg­bar­he­ten skulle tråka ihjäl mig. När den jag är till­sam­mans med gil­lar exakt samma gre­jer, vill exakt samma saker, har samma intres­sen och vet vad jag tän­ker innan jag ens har sagt det (och inte för att han kän­ner mig bra, utan för att han kän­ner sig själv) så för­svin­ner all spän­ning i rela­tio­nen. Det blir som att läsa en bok jag redan vet slu­tet på. Det blir trå­kigt. I don’t do boring.

Brukar du falla för per­so­ner som är som du, eller fal­ler du för per­so­ner som är olika dig?

Två:
Vi kom fram till att tale­sät­tet “bättre en fågel i han­den än tio i sko­gen” på bög­språk blir “bättre tio poten­ti­ella ragg på kro­gen, än ett val i han­den”. Det finns lik­som all­tid något bättre bakom nästa hörn. Snyggare, smar­tare, roli­gare, större musk­ler, större kuk, mer spän­nande. Att välja en bety­der att välja bort alla andra, och rätt som det är så står man där med ett andra­handsval medan ens per­son­liga Jake Gyllenhaal val­sar förbi. Problemet är att det i de flesta fall sna­rare är åren som val­sar förbi, och har med sig bit­ter­he­ten i släptåg.

Samtidigt är bögar extremt noga med att ald­rig stänga dör­ren. Det är säl­lan “tack, men nej tack” och desto oftare “tack, inte just nu”. Jag vet inte om det är vetska­pen att man i så fall brän­ner bron till något poten­ti­ellt bra (men inte lika bra som det som kanske finns bakom hör­net), eller om det bara är en för­säk­ring mot bit­ter­he­ten som smy­ger sig på när man gått runt till­räck­ligt många hörn utan att hitta sin Jake.

Nu är det snart mid­dags­dags här i Sitges. Vi har gjort en av gaysträn­derna idag, vil­ket var en smått bisarr upp­le­velse. Nästan bara män så långt ögat når, och jag har ald­rig sett en mer bok­stav­lig kött­mark­nad än så här. Just nu sit­ter jag utan­för hotel­let med ett glas vitt och tit­tar ut över medel­ha­vet och för­bi­pas­se­rande män­ni­skor. Fortsätter väd­ret vara så här komer jag att komma hem med en död­ligt snygg sol­bränna lagom till Pride.

Andras blog­gin­lägg om , , , ,

{ 1 comment }

Det kan inte ha und­gått många att Hammarby IF och AIK offi­ci­ellt skall delta i årets Prideparad. Man kan tro att det hade pas­sat bättre för två år sedan, när temat var “sport”, men fak­tum är att inget tema kunde vara mer per­fekt för deras första del­ta­gande än årets tema (“hetero”).

Tack vare, eller på grund av, fansen.

Massuppfitta mig rätt, det är inte roligt med de (i vissa fall extremt homo­foba) reak­tio­nerna från en falang av fans — men det är ett nöd­vän­digt ont. Det är unge­fär som Godwins lag, men appli­ce­rad på grup­per av män­ni­skor istäl­let för på dis­kus­sio­ner på nätet: ju större en grupp blir, desto mer när­mar sig sann­no­lik­he­ten att den kom­mer inne­hålla hög­ljudda röt­ägg ett.

I just det här fal­let gör dessa (i de flesta fall ano­nyma) fans bara Hammarbys och AIK:s ställ­nings­ta­gande ännu star­kare, tyd­li­gare och modigare.

Hammarby IF + AIK = Pride 2009
Läser man kom­men­ta­rerna på Nyheter24:s arti­kel om just mot­stån­det fran vissa fans mot klub­bar­nas del­ta­gande i Prideparaden visas näm­li­gen årets tema i en verk­lig kontext:

För att det inte finns fikus i bajens klack? Så ge mig du en bra anled­ning till var­för vi ska gå med.

- sig­na­tu­ren Null ger anled­ningar till var­för Hammarby IF inte borde gå med i Prideparaden

Vafan har homo­sex­u­a­li­tet med fot­boll att göra? Inga fot­bolls­spe­lare är fikus så var­för ska de enga­gera sig? Alla fot­bolls­sup­port­rar är män som har fruar eller bara män som gil­lar frun­tim­mer så jag ser inte var­för detta ska röra oss? Vi bryr väl fan inte om de väl­jer att måla nag­larna och vara fikus hela dagarna men bry er då inte om oss och våra älskade lag.

- sigan­tu­ren Fikusfanskap argu­men­te­rar mot Hammarby IF:s del­ta­gande i Prideparaden

På samma tema:
Bajen Fans (what’s up med sär­skriv­ningen för­res­ten?) ord­fo­rande gör ett tap­pert för­sök att klä sin mot­vilja i ett skrud av logiska argu­ment: “[…] vi inte vill asso­cie­ras med ett i våra ögon sett poli­tiskt ställ­nings­ta­gande utan­för vårt intres­se­om­råde [vil­ket torde vara sport, min anm.]”

Jag hade näs­tan köpt hans argu­men­ta­tion om inte Maria Ferm pekat pa att ord­fö­ran­den är naken. Bajen Fans har näm­lingen ald­rig oppo­ne­rat sig mot moder­klub­bens stöt­tande av UNICEF, Situation Sthlm och KRIS/X-CONS. Ingen av dessa orga­ni­sa­tio­ner kan sägas vara “inom intres­seom­ra­det” för var­ken Hammarby IF eller Bajen Fans.

På samma sätt som Kristdemokratiska poli­ti­ker gärna klär sin rädsla for HBT-personer i olika gra­der av kva­si­lo­giska argu­ment, hand­lar alltsa även Daniel Sundqvists argu­ment till slut om rädsla for det som ar annorlunda. Jag hade gett Daniel myc­ket cred om han hade vågat for­mu­lera vad det egent­li­gen hand­lar om: “Jag vet inte så myc­ket om HBT-personer och tyc­ker att det är läs­kigt. Jag är också rädd for att hejarklac­karna till de klub­bar som inte stäl­ler upp, där­ibland DIF, kom­mer att använda det här mot oss.”

Det hade gjort honom till en män­ni­ska i mina ögon.

Jag fat­tar att det kom­mer att fin­nas små, svaga män­ni­skor i DIF och Göteborgs FF och andra klub­bar som använ­der sig av AIK:s och Hammarby IF:s ställ­nings­ta­gande (jag menar, om man tyc­ker att “Tobbes farsa har inga pengar” är en kul psyk­ning så finns det inte myc­ket som är “under bäl­tet”). Men på samma sätt som ingen Djurgårdare med rygg­rad skulle skäm­mas om Sverigedemokrater stod och skan­de­rade “ni är nege­räls­kare alli­hopa för ni har neg­rer i ert lag” så vet jag att de intel­li­genta fan­sen till Hammarby och AIK kom­mer att stå med rak rygg när svaga Djurgårdsfans mäs­sar “Hammarby/AIK är ett böglag”.

Andras blog­gin­lägg om , , , , , , ,

{ 6 comments }

Det är säl­lan jag önskar att jag vore något annat än bög. Förra gången var när jag upp­täckte Agent Provocateur och insåg att jag inte har någon att ge gre­jerna till, än mindre kan bära upp dem själv.

Sådär två år senare har jag en twitter-konversation (med fina Elin), som skulle gett mig mer runk­fo­der än naken­bil­derna på Jake Gyllenhaal om jag bara haft någon som helst drag­ning åt det kvinn­liga könet:
Prinsessan Leia i guldbikini
@elingrelsson: Idyllen bröts bara av en bybo som hejade, pekade på lap­to­pen och min guld­bi­kini och sa “ja det syns när de har besök från stan”.#lant­liv

@kazarnowicz: @elingrelsson guld­bi­kini? det är ju hälf­ten av de straighta star wars-generationskillarnas våta dröm! bara kanel­bul­le­upp­sätt­ningen saknas.

@elingrelsson: @kazarnowicz hahaha. jag vet. köpte den enbart för att jag själv är star wars-nörd och har en stå­ende crush på leia sedan tio år tillbaka.

@elingrelsson: @kazarnowicz körde kanel­bul­le­upp­sätt­ning när jag hade långt hår också.

Andra blog­ga­res inlägg om , , , ,

{ 3 comments }

Det är egent­li­gen små­i­ro­niskt att jag, som ald­rig plug­gat på hög­skola och rent tek­niskt ald­rig varit stu­dent, bor i något som kanske är essen­sen av en stu­dent­lya. En hyra på 2640 kro­nor i måna­den, el inklu­de­rad, för en lägen­het som lig­ger fem minu­ter med tun­nel­ba­nan från Universitetet. Det är mitt första första­hands­kon­trakt (tack, Stockholms Bostadsförmedling!). Och kanske mitt sista, för nu har jag köpt en bostadsrätt.

Saker som Robin skulle vara extra upp­spelt över om han flyt­tade från min nuva­rande lägen­het till min nya:
New Batcave

  1. Separat sov­rum som är lika stort som mitt nuva­rande enda rum.
  2. Tre gar­de­ro­ber, ett lin­ne­skåp (plus ett städ­skåp i köket). Idag har jag två gar­de­ro­ber för allt.
  3. Tvättmaskin. I. Lägenheten. Inga mer tvätt-tider med pass­ning och rigida datorbokningssystem.
  4. Kyl och frys. Hejdå trinette-kyl med frys­fack. Hej matlagning!
  5. Ingen vägg mel­lan kök och var­dags­rum. Det gör inget om alla sam­las i köket under festen.
  6. (Bonus 1) Jag kan rulla ur sängen och hamna på jobbet.
  7. (Bonus 2) Jag kan pas­sera en mat­bu­tik på väg hem från tun­nel­ba­nan, istäl­let för att ta tun­nel­ba­nan till matbutiken.

Priset? 1 749 400, eller 28 600 per kvadrat­me­ter. Månadsavgift på 3 544, som inklu­de­rar IP-telefoni, bred­band och basut­bud av teve­ka­na­ler. Jag kom­mer att behöva ändra min livs­stil. Inga mer spon­ta­nin­köp av tek­nik­lek­sa­ker för ett par tusen bara för att testa. Mer mat­lag­ning och mindre äta ute. Förnyelse är kul. Det lär mig nya saker.

Jag minns inte vil­ken karak­tär i vil­ken serie som pra­tade om att det är omöj­ligt att ha det per­fekta job­bet, den per­fekta lägen­he­ten och den per­fekta part­nern sam­ti­digt eftersom ener­gin åt att under­hålla alla tre är mer än 100%. Att det skulle vara sant är min enda rädsla. (Well, det, att dö och en sky­hög ränta.)

Andra blog­ga­res inlägg om , ,

{ 7 comments }

Förra årets skrev jag ett öppet brev till alla hete­ro­sex­u­ella, där kon­ten­tan var att Pride var till för alla som står utan­för hete­ro­nor­men. När jag skrev det gjorde jag en tan­ke­vurpa; Jag drog lik­hets­tec­ken mel­lan “att inte vara med­ve­ten om nor­mer” och “att hamna i kläm på grund av nor­mer”. Kort sagt tänkte jag att om man inte ser hete­ro­nor­men så har man inte hel­ler fal­lit offer för den.

Men det ju stäm­mer inte.

Därför är det här­ligt att årets tema på Pride är till för dig, kära hetero.

I år behö­ver du inte vara ostraight för att känna dig hemma i Prides tema. I år är det till för dig som är hete­ro­sex­u­ell man, men som inte behärs­kar de fjor­ton bas­kun­ska­per som alla män borde behärska. Det är till för dig som är hete­ro­sex­u­ell tjej, men som inte gil­lar att alla kil­lar du dej­tar för­sö­ker vara “the dude” från en romcom. Det är till för dig som är man och plug­gar på balett­hög­sko­lan och får anta­gan­den gjorda om könet på dina part­ners uti­från ditt utbild­nings­val. Det är till för dig som är bil­kö­rande kvinna och suc­kar upp­gi­vet när såna här vide­o­snut­tar skic­kas på din avdel­ning som en “kul grej”:

Årets Pridetema är till för dig som är för­äl­der som rea­ge­rar när McDonald’s för­ut­sät­ter att ditt barn leker hjälte om han är pojke, och shop­par och bakar om hon är flicka. Det är till för dig som är 1,85 lång, bastant tjej som und­rar var­för du får ge blod färre gånger per år än en smalt byggd kille på 1,60. Det är till för dig som är man och har fått menande blic­kar när du gått in i grupp­trä­nings­sa­len för att vara med på en avan­ce­rad dan­sae­ro­bic istäl­let för att svet­tas med styr­ke­trä­ning. Det är till för dig som är tjej i gym­na­siet har bli­vit stämp­lad som bil­lig slampa för att du levt ut din kåt­het och haft sex med många olika kil­lar. Det är till för dig som är kille som fått höra att “du spe­lar som en jävla fjolla” när du inte gjort bra ifrån dig på fot­bolls­trä­ningen. Det är till för er, hete­ro­sex­u­ella par, som går på swing­ers­fes­ter och har sex med andra per­so­ner än den ni är gifta eller sambo med. Det är till för dig som är nybli­ven mamma och har fått en kit­chen mas­ter i födel­se­dags­pre­sent för att “under­lätta ditt liv nu när du har barn och allt”.

Kort sagt, det är till för alla. Årets Dogtag (det smycke som föl­jer med om du köper en vec­ko­bil­jett) har till och med ordet “hetero” präg­lat i Braille-skrift och regn­bågs­fär­ger:
Stockholm Pride Dogtag 2009 "hetero"

Dogtagen hänger med om du köper en vec­ko­bil­jett som ger dig till­träde till Pride House i Kulturhuset och Pride Park i Tantolunden. Du behö­ver ingen bil­jett för att gå i para­den, eller hänga i Pride Garden i Kungsträdgården.

Kort sagt, kära hetero: väl­kom­men till ditt eget Pride.

Andra blog­ga­res inlägg om , , , ,

{ 8 comments }

Dejtingsaj… för­låt, match­ma­ker­saj­ten (“Vårt psy­ko­met­riska test gör att vi fun­ge­rar som en match­ma­ker istäl­let för bara en online dej­ting tjänst.”) gay-parship.se har inte rik­tigt för­stått hur oattrak­tivt det är att fram­stå som despe­rat. Sen i april har jag under fyra till­fäl­len fått mail från dem med rubri­ker i stil med “Det här är sista chan­sen: din rabatt gäl­ler bara idag”.

Jag gick med av nyfi­ken­het; Vad är det de erbju­der som jag inte kan hitta på, säg Qruiser, Sylvester eller Dudesnude, för­u­tom det “psy­ko­met­riska testet”.

Gay-parship.se (notera "vetenskaplig" i underrubriken)

Vetenskaplig match­ma­king”. Det kan lik­som inte gå fel. Det veten­skap­liga består i att svara på (god dag yxskaft-)frågor som “Trivs du bättre inom dina egna fyra väg­gar än i säll­skap?” och berätta vilka bild­tex­ter du skulle sätta till bil­der som denna:
Lustens gudinna eller Frihetens slut?

Vissa frå­gor har rele­vans, men det stora miss­ta­get de här tes­terna gör är att utgå från att män­ni­skor vet vad de vill ha. Det gör de inte.

Här om sistens blev jag med­ve­ten om just det. Jag dej­tade en kille som är snygg, smart, har själv­di­stans och humor och ändå var det något som inte kän­des helt hundra. När jag väl insåg vad det var, var det unge­fär samma aha-upplevelse som när jag ser detal­jen på mindfuck-bilder av den här typen.

Hade du frå­gat mig i våras om fysisk stor­lek på kil­len (och då menar jag hela kil­len, inte kuken) jag dej­tar spe­lar roll hade jag sagt “nä”. Nu har jag lärt mig att det för mig är vik­tigt att jag kan bli utma­nad (men inte över­man­nad) intel­lek­tu­ellt och fysiskt i en rela­tion. Go figure.

Andra blog­ga­res inlägg om , , ,

{ 7 comments }

Låt oss prata Twitter-fenomenet #followfri­day, eller #FF som det — helt oiro­niskt1 — förkortas.

Det hand­lar om att skicka ett tweet för att rekom­men­dera twitt­rare som avsän­da­ren tyc­ker att andra bör följa. Ett klas­siskt exem­pel ur verk­lig­he­ten (jag låter avsän­da­ren vara ano­nym, eftersom jag inte är ute efter att peka ut en spe­ci­fik person):

#FF @Birming @JoakimHager @stroemberg @teliaiphoneblog @jan_guillou @brinkenfeldt @stefanronge @henke @JesperAstrom @Hammarstrand @Tindra66

Här har vi alltså en använ­dare som tyc­ker att jag ska följa 11 olika twit­ter­kon­ton. Eh, okej?

“Vadå, är det inte skäl nog att jag föl­jer dem, menar du?“
Om jag ska vara elak är avsän­da­ren en själv­god jäkel som tror sig ha så pondus/bra smak/karma, att det räc­ker med att endast nämna vilka twit­ter­nick som är intres­santa, för att även andra ska börja följa dem. Dagens tips: Vore jag intres­se­rad av att följa dem du föl­jer så skulle jag bara ta en titt på vilka du föl­jer i din Twitterprofil.

Men det är ju en kom­pli­mang!
Javisst. Att vara ett av elva upp­rabb­lade twit­ter­nick i ett inne­hålls­löst med­de­lande får mig att känna mig lika utvald och spe­ci­ell som att få ett mass­ut­skic­kat SMS som säger “God Jul önskar xxx”. Jag har fått bättre kom­pli­manger fram­sludd­rade vid stäng­ning­dags på krogen.

Som mot­ta­gare säger det mig inte hel­ler något. Meddelandet är inne­hålls­löst och jag har sett “mejl­re­klam” för kuk­för­läng­ning och hår­dare orgas­mer med mer intressant/fyndigt inne­håll än #followfriday-tweetar. Att spamma mig och alla andra av dina follo­wers för att vinna kar­ma­po­äng bland folk du föl­jer har en mot­satt effekt på din karma hos mig och res­ten av dina tweeples.

Därmed inte sagt att #followfri­day är en dålig sak. Det skulle kunna vara ett bra sätt att tipsa andra om vilka twitt­rare som är värda att följa genom att ge ett eller två namn med moti­va­tion. Så här:

#ff @fredrikw IT-arbetande libe­ral med cp, själv­di­stans, humor och vasst intel­lekt. @juliaskott snygg smart svensk-rysk stil­sä­ker skri­bent

Listor av män­ni­skor kan vara rele­vant om man sät­ter dem i något slags kon­text. Till exempel:

#ff smarta och ostraighta: @andwal @claesnyberg @beingblogged @quelconque @oswaldspopcorn @elingrelsson @bernhardtz @francisstrand

Nästa fre­dag hop­pas jag få mas­sor med tips på intres­santa män­ni­skor att följa, och mindre #ff-spam.

1 FF kan också betyda “fist fuck” och kan såle­des även använ­das som en dub­bel­ty­dig­het. Ex: “#FF poli­ti­ker som grå­ter i talar­sto­len innan de ger Quisling ett svenskt ansikte: @federley

Andra blog­ga­res inlägg om , , , ,

{ 3 comments }

Bloggportalen.se Creeper