Det är inte ett yrke. Det är en livsstil.
From the monthly archives:
Jag gjorde årets största fynd under sluttampen av december månad. Åtta produkter från Decléor gick på 1182 kronor. Kids, behöver ni parfymer eller hudvårdsprodukter (gäller både killar och tjejer) så skynda ner till Buff på Biblioteksgatan. De har halva priset på alla parfymer och hudvårdsprodukter (utom Dermalogica och MD Formulation).
{ 2 comments }
Några som säkert kommer är däremot kung Carl Gustaf och drottning Silvia. Inte heller kommer kronprinsessan Victoria, prinsessan Madeleine eller prins Carl Philip att missa måndagens tillställningar.
- Fredrik Mellgren på Svenska Dagbladet har uppenbarligen haft bråttom att avsluta sin artikel om att prinsessan Lillian inte kommer på Nobelfesten i år och samtidigt fått till en formulering som kanske bäst skulle ha passat i Grönköpings Veckoblad.
{ 4 comments }
Monica: Alright. Phoebe?
Phoebe: Okay, okay. If I were omnipotent for a day, I would want, um, world peace, no more hunger, good things for the rain-forest…And bigger boobs!
Ross: Yeah, see.. you took mine. Chandler, what about you?
Chandler: Uh, if I were omnipotent for a day, I’d.. make myself omnipotent forever.
Rachel: See, there’s always one guy. “If I had a wish, I’d wish for three more wishes.“
All: Hey Joey. Hi. Hey, buddy.
Monica: Hey, Joey, what would you do if you were omnipotent?
Joey: Probably kill myself!
Monica: ..Excuse me?
Joey: Hey, if Little Joey’s dead, then I got no reason to live!
Ross: Joey, uh– OMnipotent.
Joey: You are? Ross, I’m sorry..
- Vänner, S01E04, “The one with George Stephanopoulos”
Drf på Teflonminne dattade mig. Här är sju saker jag önskar mig:
1. Att alla som inte är straighta skulle få en gloria under en vecka. Jag hör redan ljudet av när en miljon hakor träffar golvet. Visst skulle det innebära kris för många fans av herrfotboll, för amerikanska militären och för vissa religiösa församlingar, men det som inte dödar, härdar, right?
2. Att vi får kontakt med en utomjordisk civilisation. Jag tror att det är få saker som skulle få oss att sluta leta skillnader mellan “raser” av människor och ena oss så mycket som vetskapen om att det finns något annat därute. Givet är att George junior skulle förolämpa skiten ur dem när han träffar dem i egenskap av ledare för “the home of the free”, vilket skulle resultera i att de utplånade vår art — men hey, vi skulle vara jävligt enade på vägen dit.
3. Sex med Jake i omloppsbana. Inte helt omöjligt. Virgin Galactic har långt gångna planer på turistresor ut i rymden, och Jake och jag är ju redan semi-ihop. Sex i viktlöst tillstånd måste vara hur häftigt som helst. Officiellt har det inte förekommit, och är det sant är astronauter och kosmonauter gränslöst tråkiga. Skulle sex i noll g vara överreklamerat är sex med Jake alltid sex med Jake, så det är en vinst oavsett.
Okej, om jag skulle ta och lämna abstrakta “Fred på jorden”-önskningar och ta det lite mer verklighetstroget:
4. Större lägenhet. Om du känner någon pensionär som vill flytta från sin tvåa i Gamla Stan för att hen inte orkar med trappor längre, och istället vill flytta till en lättskött, billig etta med stor balkong och badkar, nära grönområde och geriatriken på Danderyds Sjukhus så är jag öppen för bytesförslag. (Funkar även om tvåan ligger någon annanstans och innehavaren inte är pensionär.)
5. En belgian blue-variant av digital fotoram, aka en femtio tum stor OLED-skärm. OLED-skärmar är flat-teve med anorexia, bara några centimeter djupa. Att hänga en femtiotums OLED-skärm på väggen och använda den för att visa upp landskap eller tavlor efter humör skulle vara fantastiskt för mig som snabbt tröttnar på tavlor och bilder.
6. En tvättmaskin. Jag tvättar mer än en fembarnsfamilj. När 90 procent av tvätten utgörs av träningskläder, som har en tendens att inte lukta tårta, vore det skönt att kunna tvätta hemma när jag vill. Det innebär att jag måste ha en duschkabin också, eftersom badkaret behöver åka ut och det spelar ingen roll hur rena kläderna är om jag luktar apa.
7. Att kunna busvissla utan fingrar. Jag har tränat och tränat och det bästa jag kan få ut är lite spott och ett ljud som låter som en pytteliten, men mycket plågad, gnagare.
Andra bloggar om: dattad, mem, önskelista, önskningar
{ 1 comment }
Var är ni, normala män?
Jaha, så fick vi veta att också poliser surfar på porrsajter. Finns det inga normala män längre? Var är ni i så fall?
- signaturen “Normal tjej” är desillusionerad i en insändare i tisdagens Metro apropå nyheten att poliser porrsurfar. Jag vet inte om det är mer skrämmande att det finns vuxna kvinnor som på allvar tror att poliser är något slags robotar, eller att hon faktiskt fick svar från två “normala killar” i onsdagens tidning.
Andra bloggar om: metro, citat, insändare, porrsurfande poliser
{ 2 comments }
Jag har skrivit förut att min hjärna har ett ytskikt av superlim som biter extra bra på värdelös kunskap. Till exempel att “Otis”, som det står på skyltar i många av hissarna i Sverige, kommer från en kille som hette Otis och uppfann en säkerhetsmekanism som bromsar hissar som är på väg att störta (tack för den, Eric!)
Tänk dig då att någon berättar att om man spolar toaletten med locket uppfällt sprids bakterier med kraften hos en tornado.
Messerschmitt som jag är kan jag inte bara rapa upp sånt här utan att ha faktakollat det, och när någon annan påstod att varmluftstorkar på tolatterna är ohygieniska och sprider bakterier insåg jag att bägge fallen måste undersökas.
Fall 1: “Att spola med uppfällt toalettlock sprider bakterier“
Det är är sant. With a vengeance. Mythbusters har gjort en grej om det, där de placerade tandborstar på olika avstånd från en toalettstol. En referensborste placerades ungefär 15 meter bort, dessutom övertäckt med ett glas. Efter studiens slut visade det sig att det fanns bakterier som återfinns i avföring även på tandborsten som var övertäckt med ett glas.
Och förresten, att fälla ner toalettlocket gör ingen skillnad, såvida inte toalettlocket är gjort i marmor och sluter lufttätt mot toalettstolen, och tolaettstolen har bakteriedödande självrengöring. När du spolar med locket stängt kommer bakterierna ut genom hålen mellan toalettstolen och toalettlocket. Dessutom lägger sig små små vattendroppar som en dimma i toalettstolen, och när nästa person lyfter locket sprids dimman ut i rummet.
Om det är någon tröst så var mängden bakterier på samtliga tandborstar alldeles för liten för att kunna utgöra en risk för ens den svagaste människa.
Fall 2: “Varmluftstorkar är ohygieniska och sprider bakterier“
Den här är lite svårare. Det finns å ena sidan en del studier som visar på att varmluftstorkar skulle vara mindre hygieniska, men å andra sidan är några av dessa beställda av tillverkare av pappershanddukar. Det finns forskning som pekar på en ökning av bakteriefloran på händerna tack vare den varma luften, och det finns teorier om att luften torkar bättre och därför hämmar tillväxten av bakterier. Det finns däremot ingenting som pekar på att det skulle samlas bakterier, som sedan sprids i luften, inuti varmluftstorkar.
Hur som helst är jag inte alls orolig för att använda varmluftstorken. I så fall är jag nojigare när det gäller att ta i dörrhandtaget på vägen ut från toaletten, med tanke på hur många som inte tvättar händerna alls.
Källor:
Snopes’ diskussionsforum, Answerbag.com, Ask Metafilter och Wikipedia
Andra bloggar om: hygien, toaletter, varmluftstorkar, bakterier
{ 12 comments }
Ett snabbt tips: årets bästa julkalender (om du inte gillar ordvitsar så är det här inte din bästa julkalender).
{ 4 comments }
And I am in Love with Micke.whos does BJ…King of BJ..
- Mrs Scofield kommenterar ett fotografi där jag figurerar. Sammanhanget får du fantisera ihop själv.
—
You had me at ‘Jake Gyllenhaal’
- Nicholai, en av killarna som skriver copy för Innocent, kommenterar mina Innocent-inlägg. Här pratar vi konsumentkontakt av tredje graden. Betyget sänks dock något av att mitt mail till Innocent, om huruvida deras innehåll kan vara lika gammalt som Brämhults förblir obesvarat två veckor efter att det skickats. För er som missat det så kan Brämhults “färskpressade” juicer vara tio månader gamla när de tappas på konsumentförpackning. Färskt, ne?
—
Bara för att du är en livhatare, behöver du inte kränka andra lejon, som är charmiga, som är stilfulla, som är födda till LEDARE och inte till nollor som du. Är man lejon så är man älskad av ALLA, och då menar jag precis alla.
- Emina får frispel för att jag publicerat det alternativa horoskopet för lejon.
Andra bloggar om: innocent, bj, kommentarer, horoskop
{ 5 comments }
Agent Provocateur är ett fantastiskt namn på en underklädesbutik. Det bästa är att de inte fallit för den politiska korrekthet som infiltrerat sexet i Sverige. “Sex visar inte hänsyn och går inte ihop med jämställdhet” som parterapeuten Esther Perel säger. Det finns inget motsatsförhållande i att vara feminist och tända på att vara undergiven i sängen, men jag har hört väldigt få feminister som berättar att de vill bli dunkade gula och blå i sängen. Agent Provocateur gör det enkelt för dessa med en top med texten “Bite me, whip me, eat me, fuck me like the whore that I am. Then get the fuck out.” Vips! Girl power och undergivenhet i en och samma förpackning. Jag tycker dock att ögonbindeln är snäppet bättre. Förmodligen mer provocerande också, eftersom den bara har texten “Fuck me like the whore that I am”.
För en vecka sedan öppnade Agent Provocateur i Stockholm och gav oss några fler metropolpoäng. Jag och Andy gick förbi Birger Jarlsgatan och kollade in butiken. Den är större än de i Istanbul och Notting Hill och stilen är skönt befriad från det “skandinaviskt minimalistiska” som annars präglar butikerna i Stockholm. Det är ett fantastiskt ställe att handla julklappar till flickvänner, eller sig själv för den delen.
Om du ändå är inne i butiken, missa inte att det nu finns två kataloger att hämta. Agent Provocateurs kataloger är för flator och straighta killar vara vad Abercrombie & Fitch-katalogen är för bögarna.
Andra bloggar om: agent provocateur, underkläder, ojämställt sex
{ 4 comments }
