From the monthly archives:

juni 2007

Jag var hos tand­lä­ka­ren idag. Det är inte honom rubri­ken syf­tar på.

Visste du att b-skräckisen “The den­tist” är del­vis base­rad på en sann histo­ria? Originalet är en av tand­lä­karna i Storholmsskolan i Vårberg under åtti­o­ta­let. Det har skett lite för­vansk­ningar i histo­rien, till exem­pel har Corbin Bernsen ihjäl folk medan orgi­na­let bara tor­te­rade små­barn. Hon suc­kade myc­ket besvi­ket när jag som barn skräck­sla­get bönade om bedöv­ning, för att sedan sätta dit spru­tan och sedan börja borra direkt. Att ge en bedöv­nings­spruta och börja borra direkt är unge­fär som att ta på kon­do­men efter utlös­ningen och tro att man nu slip­per oöns­kade gra­vi­di­te­ter. Jag har ett minne där jag i ren smärtre­flex slår bort bor­ren när den träf­far en nerv. Istället för att bedöva mera, eller i alla fall vänta in den första bedöv­ningen bad hon skö­ters­kan hålla i mina hän­der. Jag hopas att hen­nes intimhygien-skills var bättre än hen­nes tandhygien-skills, för ena lag­ningen hon fix­ade åt mig resul­te­rade i en rot­fyll­ning när jag var 14.

Jag vet inte var­för hon var sån eller var hon för­svann sen, men jag hörde ryk­ten om att hon för­lo­rat sin ende son i en drunk­nings­o­lycka och gav upp tand­lä­ka­ryr­ket för sin nya hobby: hoc­key­mas­ker och skogs­pro­me­na­der i mörk­ret. True story.

Hur som helst resul­te­rade det hela i en viss aver­sion för tand­lä­kare i all­män­het och tand­läkar­bor­rar i syn­ner­het för min del. Vilket gjorde att jag, när jag tap­pat en av hen­nes lag­ningar och fått ett hål i en tand som jag kunde smuggla flyk­ting­fa­mil­jer i, gick med hålet i fyra år innan jag tog mig i kra­gen och slä­pade mig till en tandläkare.

Vid det här laget var jag lika rädd för de före­brå­ende blic­karna och dömande kom­men­ta­rerna från en even­tu­ell tand­lä­kare, som jag var för tand­läkar­bor­ren. Jag såg fram­för mig hur jag skulle bli tvungen att få något slags pro­tes för att mina tän­der vid det här laget var genom­döda, för jag kände ingen­ting trots att hålet var stort nog att rymma hela ärtor.

Det var tur att jag då fick tip­set om Thomas Cederholm, min nuva­rande tand­lä­kare. Han är typ raka mot­sat­sen till mrs Vorhees. Pedagogisk, smart, lugn och trygg. Jag kände mig inte alls som om jag bli­vit utskri­ven från Betty Ford som nyk­ter alko­ho­list och åter­vänt två vec­kor senare onyk­ter, ner­spydd, påtänd och sex­be­ro­ende när jag kom in där med min kra­ter till fyra-år-gammalt-hål. Han lagade hålet med en lag­ning som hål­ler än idag (it’s alive!), rät­tade till ett fel i min rot­fyll­ning och fick mig att börja använda tandtråd.

Anyhow, det jag skulle säga var att mina tän­der vid min årliga under­sök­ning idag var väl­digt bra ren­gjorda och i myc­ket bra skick. Och att om du behö­ver en tand­lä­kare i Stockholmsområdet så är Thomas defi­ni­tivt att rekom­men­dera, fram­för allt om du har en lind­rig tandläkarskräck.

Andra blog­gar om: ,

{ 8 comments }

Var är clownen?

18 juni 2007

in i mina skor

Bur i Twilight Zone

Den här buren står på Mariatorgets tun­nel­ba­nesta­tion, på per­rongen in mot stan. Jag vet inte vad histo­rien bakom den slitna pal­len och de dam­miga bol­larna är, men det sak­nas bära en grå­tande clown och en barn­röst som säger “wel­come to the third place” för att det ska bli rik­tigt jävla skit­läs­kigt. Framför allt runt mid­natt en sön­dags­kväll, när sta­tio­nen är nästin­till över­gi­ven i övrigt.

Andra blog­gar om: , , ,

{ 6 comments }

Det finns inte så myc­ket glam kring bak­fylla. Att vakna och känna sig lätt illamå­ende, uttor­kad och svul­len har en fab-faktor bara snäp­pet högre än den på ett par crocs. Det är svårt att känna något slags ele­gans och finess när ens käns­lo­re­gis­ter redu­ce­rats till “mmm, sex” och “mmm, flot­tig mat”. Då är det tur att det finns stäl­len som Beach Blanket Babylon.

Beach Blanket Babylon

Tänk dig en rätt classy restau­rang med dukade bord och trev­lig ser­vice. Klä sedan ut restau­rangen till en Liberace-inspirerad drag queen. Då har du unge­fär Beach Blanket Babylon. Om kväl­larna är det en popu­lär bar, på sön­dags­för­mid­da­gar det bästa stäl­let att få boten mot bak­fylla: Eggs Benedict.

Att äta brunch på Beach Blanket Babylon skulle skänka gay­ness och stil till en lön­nig tysk med bar över­kropp, jesus­san­da­ler och midjeväska.

Andra blog­gar om: , , ,

{ 2 comments }

{ 22 comments }

Nu ska jag iväg och köra nya rele­a­sen av Bodyjam. Min kära anlägg­ning har gjort reklam för det med fina skyl­tar. Synd bara att jag ser ut som ett gym­pande, upp­klätt troll. Eller en hår­lös apa som för­sö­ker sig på “upp­rätt gång”. Very sexy. Jag tror det här ska bli min nya presentationsbild.

Trollgympa

Hur som helst, om du kän­ner för att köra värl­dens roli­gaste par­ty­klass till sjukt sköna remixer av Beyonces “Ring the Alarm”, Paul van Dyks remix av Justin Timberlakes “What goes around … comes around” eller Fedde le Grands “Put your hands up for Detroit” så är det tors­da­gar, 18.20 på Worldclass Hornsgatan som gäller.

Och jag lovar, jag ser inte ut som ett gym­pande troll när jag kör passet.

Andra blog­gar om: , ,

{ 0 comments }

Scenario: Du är pro­jekt­le­dare på ett pro­jekt med en stra­te­giskt vik­tig kund. Ni har pre­cis haft ett upp­startsmöte och är ute på akti­vi­te­ter för att alla i pro­jekt­grup­pen ska lära känna varandra. Ni har just kört golf­si­mu­la­tor, fot­bolls­si­mu­la­tor och hagelskotts-simulator och nu är ni vid bow­lingen, strax innan middagen.

Fråga: Vilket är det sista ljud du vill höra när du bowlar iväg klotet?

Svar: RRRRRITSCH.

Det är tur att jag inte har någon vär­dig­het, för det är svårt att åka tun­nel­bana med både blot­tat skrev och vär­dig­het. Påminn mig att någon dag berätta om ett annat rik­tigt för­öd­mju­kande töntsport­re­la­te­rat ögon­blick i mitt liv: första och sista gången jag spe­lade cur­ling. Jag ska sluta med töntsporter.

Andra blog­gar om: , ,

{ 23 comments }

I lör­dags på Lino var jag Goose till min kom­pis Maverick aka Wille. Vi hade ingått en pakt: ingen fick hångla och lämna den andra i stic­ket utan ragg. Jag hade en grov­flirt med mr P, och när Maverick för sjut­ti­elfte gången kom på en anled­ning att inte börja prata med sin Charlie föll det på mig som wing­man att leka isbry­tare. Tänkt och gjort; Jag körde helt sonika en “Have you met Ted?”

Det fun­ge­rande lysande.

När det var dags för mig att snacka med mr P insåg jag att Goose inte var “wing­man”. Han var den som satt i bak­sä­tet och läste radarn, medan Maverick flög pla­net. In the plane wit­hout a pilot är en ganska pre­cis beskriv­ning på min dis­kus­sion med mr P. Det var inte mindre stres­sande att två av mina bekanta visade sig vara vän­ner med mr P., vän­ner som fått för sig att jag och mr P. skulle “prata”. Vi blev pre­sen­te­rade för varandra fyra (4) gånger. Av två personer.

Jag lyc­ka­des uppen­bar­li­gen göra något slags posi­tivt intryck, eftersom jag fick mr. P:s telefonnummer.

Anyhow, på väg hem ringde Wille och ville älta bögars brist på respekt för kom­pis­re­la­tio­ner. När Wille frå­gade en bekant vad bekan­tingen gjort av sin här­liga kom­pis, hade bekan­tingen ställt mot­frå­gan “Vadå, är inte jag lite här­lig?”. Jag vet inte om det var ett utslag av bekräf­tel­setörst, eller en mar­ke­ring att bekant­ska­pen inte är av potentiell-kompis-slag utan potentiell-dejt-slag, men jag fat­tar pro­ble­ma­ti­ken. Det är som om man auto­ma­tiskt måste pas­sera kompis-eller-knull-rutan innan man kom­mer till “kom­pisru­tan” bara för att bägge råkar vara bögar.

Medan vi pra­tade om det här slog det mig att det kanske är så här straighta kil­lar och tje­jer har det? Är det så att man måste pas­sera något slags ambi­va­lent k-eller-kk-fas innan man blir vän­ner där också? Är det anled­ningen till att straighta (singel-)tjejer och dito (singel-)killar har så rela­tivt få kom­pi­sar av mot­satt kön?

In rela­ted news: Ett gym i Malmö körde en kam­panj där hete­ro­sex­u­ella par fick par­ra­batt, och anled­ningen till for­mu­le­ringen var, enligt ägaren

– Ja, men hade vi inte skri­vit som vi gjorde kunde två kom­pi­sar som inte varit par kom­mit in och velat ha rabatt.

Uppenbarligen kan en tjej och kille inte vara kom­pi­sar på Malmögymmet i alla fall. (Tack Magnus för tip­set om nyheten)

Andra blog­gar om: , , ,

{ 14 comments }

Det bästa med stor­stä­der är att det finns befolk­nings­un­der­lag för det mesta. Piskor med Swarovski-kristaller i hand­ta­get — check. Gayklubbar som spe­lar trash, pop och grunge och inte ens skulle spela “I will sur­vive” som en iro­nisk gest — check. Nattöppna restau­ranger med bra kök och dukade bord — check.

Jag och Dexo drog till Trash Palace, drack whis­kys­hots och öl och dan­sade. Jag över­ta­lade en britt att jag var där för att bedöma hur bra brit­ter är på att hångla, och han ställde upp som refe­rens­per­son. Jag ger honom en sjua i tung­tek­nik, åtta i läpp­tek­nik och en sjua för känsla. Jag har defi­ni­tivt hång­lat med värre. Vi stängde Trash Palace och drog vidare till Ghetto, där jag återi­gen träf­fade mitt Trash-hångel. Utan att hångla, den här gången.

Det som är bra med Ghetto är att baren stänger nån gång innan tre. Men stäl­let är öppet till fem. Gott om tid att dricka vat­ten och nyktra till, vil­ket är tur. Hade jag fort­satt dricka så kanske jag hade ham­nat i säng med bajsmannen.

Bajsmannen kom fram till mig nån gång runt kvart i fem. Inte helt ful, inte helt nyk­ter och ganska rakt på sak. “Would you like to take a glass of wine at my place?” är väl kanske inte den mest fyn­diga ragg­nings­re­pli­ken, men den fun­kar. Om man inte luk­tar bajs ur mun­nen, vill säga. Vi pra­tar inte dålig ande­dräkt folks. Vi pra­tar nyski­tet bajs. Koprofager luk­tar illa ur mun­nen rätt länge efter en … ses­sion. Jag gis­sar att det beror på att mun­nen är varm och fuk­tig, en miljö som är unge­fär som en svit på Grand Hôtel för de bak­te­rier avfö­ring inne­hål­ler. Och det är en hel del, typ en tred­je­del av bajs är bak­te­rier. It’s just somet­hing I know.

Civilisation (subst.) –en –erna: när hete­ro­sex­u­a­li­tet går från något som är “nor­malt” till att bara vara “van­ligt”. På väg till Trash Palace pas­se­rade vi en sex­klubb, som hade denna skylt utan­för:
Heterosexklubb.

Andra blog­gar om: , , ,

{ 6 comments }

Arbete pågår

09 juni 2007

in i mina skor

Jag hål­ler på och upp­da­te­rar för fullt. Det kom­mer bli lite för­änd­ringar. Men nu ska jag ut och dricka lite drin­kar. Förhoppningsvis ham­nar jag inte på Lino och blir apfull, eftersom jag ska upp och träna Bodyjam imorrn inför rele­a­sen på måndag.

Förresten, det finns vissa ord som är bann­lysta i regi­stre­rings­skyl­tar. “KUK” till exem­pel, och “DUM”. Däremot går “KNU” och “LLA” bra:

Registreringsskyltar

{ 4 comments }

Det är dags att klä om blog­gen i något annat. Jag har lite idéer som jag gått med ett tag, som ställde lite andra krav på lay­out. Dessutom kände jag att navi­ga­tio­nen i bot­ten av saj­ten var … sådär, på sin höjd.

Saker på min “att göra”-lista:
– ny länklista med en bättre beskriv­ning av alla län­kar. Vi kan kalla den “inspi­ra­tion”.
– ny ego­sida med eve­ryt­hing micke. Vi kan kalla den “mic­ke­la­nia”.
– sida med infor­ma­tion om när och var jag kör pass, för de blogg­lä­sare (alla en!) som går på mina pass.
– micke goes big brother

Nu har jag sla­gits i tre tim­mar för att få trå­dade kom­men­ta­rer att fun­gera och for­ma­tera tex­ten som jag vill. Nu kan man svara någon direkt, i anslut­ning till ori­gi­nal­kom­men­ta­ren. Testa vet jag.

Berätta vad du tycker.

Nu: sova. God natt!

{ 11 comments }

Bloggportalen.se Creeper