From the monthly archives:

maj 2006

I för­mid­dags var jag på SATS Zenit för kvar­tals­ut­bild­ningen i nya Bodycombat-programmet. Första intryc­ket? Sjukt jobbigt.

Uppvärmningen är skön, och som tidi­gare två­de­lad — över­kropp och under­kropp. Sen bör­jar ned­räk­ningen. Det blir job­bigt, sen blir det job­bi­gare, sen blir det lite lät­tare och sen dör man. Eller så kän­des det i alla fall när kon­di­tions­de­len var slut. Jumpkicken är till­baka i låt fyra, matrix style. Låt num­mer sex bju­der på en fan­tas­tisk chans att putsa upp tek­ni­ken i front­kick, back­kick och side­kick, sam­ti­digt som lår och rumpa skri­ker av smärta redan under låt num­mer fem. Låt sju, muay thai, är något tamare den här gången jäm­fört med förra pro­gram­met, och det är tur det.

Färre kator, bara mag­trä­ning under styr­kelå­ten och tai chi i avslut­ningen gör att det här pro­gram­met skil­jer sig från det förra på andra sätt än musik och kore­o­grafi. Imorrn får jag se hur nya Bodystep-programmet är.

{ 6 comments }

Jag vet inte om det är jag som bli­vit äldre och visare eller om jag bara fått de grå håren. Jag vet inte hel­ler om jag (gud för­bjude!) bli­vit en “det var bättre förr”-sägare eller om det verk­li­gen har gått utför med bio­be­sö­karna, men jag tyc­ker att det blir van­li­gare och van­li­gare med, ursäkta uttryc­ket, ett jävla ohyfs på bio. Därför är det dags att pre­sen­tera tio enkla reg­ler som man måste följa när man går på bio:

Håll tyst. Om du abso­lut måste fråga eller säga något till ditt säll­skap, viska.

Stäng av mobi­len. Helt. Du är inte oum­bär­lig. Göran Persson, hans mamma, dina kom­pi­sar och din mamma kla­rar sig utan att kunna nå dig under de dryga två tim­mar en film tar. Om du måste vara nåbar för att din sys­ter ska föda barn när som helst eller för att du har jour så kanske du ska hyra en film istäl­let. Där kan du också pausa.

Kolla inte SMS. Okej, har tvångs­tan­kar om att kunna se vem som kan ha ringt dig under före­ställ­ningen. Det bety­der inte att du är osyn­lig när du kol­lar eller skri­ver SMS. Du är inbil­lat vik­tig och inte inbil­lat ensam. Din mobil­skärm lyser upp salongen för andra än dig själv.

Minimera godis­prass­let. Köper du lös­go­dis? Riv av påsen hela vägen ner till godis­kan­ten innan fil­men bör­jar, så skip­par du prass­let. Godispåsprassel under en tyst, käns­lo­fylld scen är bio­be­sö­kets mot­sva­rig­het till en rejäl bra­kare under mor­gon­mö­tet med arbetskamraterna.

Behåll skorna på. Fotsvett och andra kropp­s­o­dö­rer hör inte hemma i en bio­sa­long. Såvida du inte har köpt fem rader och sit­ter där själv, eller i säll­skap med fot­svett­s­fe­ti­schis­ter. Då är det också okej.

HÖ står för höger och VÄ står för väns­ter. Det är inte direkt som styr­bord och babord. Står det “HÖ” på din bil­jett så sit­ter du till höger från mit­ten sett på din rad när du har duken fram­för dig. Står det “VÄ” så sit­ter du till väns­ter. Såvida du inte nju­ter av att vara före­mål för folks irri­ta­tion och/eller åtlöje så går du in i din rad från rätt håll om det redan sit­ter folk på raden.

Ju bättre plat­ser, desto mer i tid. Det är fullsmoc­kat. Du har plat­ser i mit­ten på mit­ten­ra­den i Rigolettos stora salong. Det är sådär roligt både för dig och alla andra om du tvingar alla resa på sig när fil­men redan har bör­jat. Faktum är att ovanstå­ende sce­na­rio inte ens är roligt om fil­men strax ska börja och alla satt sig till­rätta och du smy­ger in som den gra­ci­ösa, dis­kreta diva du inte är.

Rätt film för rätt mål­grupp. Barnfilm är för barn, skräck­fil­mer är för vuxna. Kan du inte han­tera job­biga sce­ner i ett drama alter­na­tivt läs­kiga sce­ner i en skräc­kis på annat sätt än hyste­riskt fnit­ter så är du på fel film. Du kanske pas­se­rat fem­ton­års­grän­sen bio­lo­giskt, men men­talt är du både fin­nig, osä­ker och puber­tal. Kan du inte han­tera nakensce­ner utan bruns­tiga ton­års­bröl om pat­tar och rumpa så går du hem direkt, utan att pas­sera gå. Du får komma till­baka när de kro­niska val­karna i höger­han­den lagt sig och du fått erfa­ren­het av sex med någon annan levande, två­bent och sam­tyc­kande varelse.

Kom utvi­lad eller gå. Att vakna med ett insom­nings­ryck är lika genant på bio som på tun­nel­ba­nan eller bus­sen. Att somna under fil­men och börja snarka är inte char­migt. Att somna, börja snarka och dregla ner din granne är något av ett faux pas. Känner du att fil­men är ett sömn­pil­ler, gör dig själv och de andra en tjänst och gå ut.

Håll tyst. Svaren på dina even­tu­ella frå­gor kom­mer uppen­bara sig senare i fil­men. Slutet lig­ger just i slu­tet för annars skulle det vara bör­jan eller mit­ten. Fattar du inte då kan du fråga efteråt, istäl­let för att avslöja för hela salongen att du är intel­lek­tu­ellt han­di­kap­pad. För dig som har massa finur­liga kom­men­ta­rer om fil­men eller livet, uni­ver­sum och all­ting kan jag på en enda rad beskriva intres­set från alla i omgivningen:

 

Och det här skri­ver jag bara för att du ska fatta att här är det slut. Trevligt bio­be­sök, vi ses i biomörkret.

{ 22 comments }

Är det någon av er som kör Bodypump? Jag hål­ler på att plugga in det nya Bodypump-programmet (num­mer 58). Första käns­lan när jag lyss­nade ige­nom var att igen­kän­nings­fak­torn var sjukt låg: en låt som är hyf­sat känd och res­ten är smått obskyra. När jag nu lyss­nat ige­nom pro­gram­met ett par gånger så gil­lar jag det skarpt. Den som gil­lar lite roc­ki­gare pop kom­mer få två sköna låtar, och klubbmusik-älskarna har också en del godis att se fram emot. De flesta låtarna växer och blir bättre och bättre, efter ett par genom­lyss­ningar blir fram­förallt tri­ceps, mage och stretch rik­tigt bra. Jag antar att det jag vill säga är: för­be­red dig på att inte känna igen låtarna, och låt dem växa ett par gånger.

Dessutom finns det en helt ny axelöv­ning i det här pro­gram­met. Jag har ännu inte tes­tat den med vik­ter, men den ver­kar grym! Det här kom­mer bli ett kul Bodypump-kvartal.

{ 20 comments }

Mammatus-moln

Det är näs­tan så man tror att bil­den är mani­pu­le­rad. Otroligt häf­tigt moln­fe­no­men som kal­las för “mam­ma­tus”. Visste du att “mamma” bety­der “bröst” på latin? Tänk på det nästa gång du din mor ringer och du säger “Hej mamma!”. Jag tyc­ker nog att flera av mol­nen mer ser ut som häng­pungar än bröst (bil­den nedan till exem­pel), men det kanske säger mer om min erfa­ren­het av bröst och pungar än om mol­nen. Fast jag tyc­ker nog att de kunde heta “scro­tum pensilis-moln”.

Hängpung-moln

Apropå man­liga och kvinn­liga namn på saker så har Svenska Dagbladets pap­pers­upp­laga idag en inter­vju med Helene Ekström, som är utre­dare på Jämo, apropå brand­kå­ren och jäm­ställd­het. Det finns få kvin­nor i brand­mans­yr­ket, enligt arti­keln finns det unge­fär 5000 hel­tids­an­ställda brand­män och av dem är ett tret­ti­o­tal (!) kvin­nor. Visst behö­ver det göras något, och jag kan tycka att det är bra att hitta ett mer könsne­utralt namn än “brand­man”. Men när Helene i inter­vjun före­slår “rädd­nings­tjänst­per­so­nal” vill jag säga “Men till­hör du per­son­krets 2 eller är du bara heder­ligt kor­kad? Hur tänkte du nu?”

För det första så är även ambu­lans­sjuk­vår­dare “rädd­nings­tjänst­per­so­nal”, vil­ket gör att man för­mod­li­gen skulle få kalla the artists for­merly know as brand­män för “rädd­nings­tjänst­per­so­nal med brand­för­svars­in­rikt­ning”. Försök säga det när du ringer 112 på fyl­lan. För det andra så skulle man ald­rig få medel­svens­son att refe­rera till brand­män med ett så långt ord som “rädd­nings­tjänst­per­so­nal” (sju sta­vel­ser!), vil­ket gör att folk ändå skulle kalla det brand­män — och då är man till­baka på ruta ett.

Räddningstjänstpersonal känns unge­fär lika avslapp­nat som tvångs­rek­to­skopi. Brandkårspersonal lig­ger iså­fall när­mare till hands, men det är bara snäp­pet bättre: rek­to­skopi med rik­liga mäng­der glidmedel.

(Fotografierna är tagna av Jorn Olsen, och jag har såklart hans till­stånd att pub­li­cera dem. Fler foton finns på hans sajt.)

{ 0 comments }

Handduksdagen

24 maj 2006

in popkultur

Bli inte för­vå­nad om du ser en och annan per­son (mig, till exem­pel) som imor­gon (alltså tors­dag 25 maj) går runt på stan med en hand­duk väl syn­lig. Det är näm­li­gen hand­duks­da­gen, vil­ket Patrick på Suburbia tur­ligt nog påminde mig om. Har du inte läst Liftarens Guide till Galaxen så är du för­mod­li­gen den inter­stel­läre rese­nä­rens mot­sva­rig­het till mugg­lare: (o)lyckligt ove­tande om de fan­tas­tiska använd­nings­om­rå­dena för en handduk.

{ 0 comments }

18.03. Jag har just kom­mit innan­för dör­ren från job­bet. Jag ska gå och träna.

- Är du rik­tigt säker på det? Du är ju lite trött …
– Väskan är pac­kad, bus­sen går om tio minu­ter. Du behö­ver röra på dig. Gå!
– … och så åt du ju lite dåligt mel­lan­mål på efter­mid­da­gen …
– Sluta sjåpa dig, ditt femö­resvåp.
– Men du har ju job­bat så hårt på job­bet idag. Gick du inte och la dig lite sent igår? Du kan ju ta en power­nap nu och träna lite senare, när du lad­dat …
– Just det. Ladda på den där bil­ringen din jävla miche­lin­gubbe. Lägg av nu, ta väs­kan och gå!
– Borde du inte äta något mer först? Sätt dig ner, ät och vila en stund, så kom­mer du få ut mer av trä­ningen sen. Gymmet har öppet till 22 för tusan.
– GÅ. NU.
– Har du någon mat hemma? Du för­tjä­nar verk­li­gen att ta det lugnt ikväll. Du kan köpa ett paket Ben & Jerrys Cookie Dough och hyra en film. Man behö­ver fak­tiskt inte träna för jäm­nan.
– Hörru ditt lata muff­lon: det räc­ker inte med tre kon­di­tions­pass i vec­kan. Du måste styr­ke­träna också. Du kan ju inte låta flera års trä­ning bara rinna ut i san­den!
– När du ändå äter onyt­tigt så kan du ju köpa en pizza. Det är bättre att synda jät­te­myc­ket på en gång än att synda lite hela tiden. Ditt nya liv kan börja imorrn. Tänk vad utvi­lad du ska vara när du varit hemma och pyss­lat om dig ikväll.
– Minns du när du job­bade inom frisk­vårds­bran­schen? Var det inte just det här du inte fat­tade, hur man kunde komma hem från job­bet och hitta på ursäk­ter istäl­let för att åka och träna? Har moti­va­tio­nen ersatts med fett­väv­nad, kanske? Lev som du lärde, din lilla späck­boll.
– Man ska lyssna på krop­pen. Och mig! Det är vik­tigt med vila. Resultaten kom­mer ju när du vilar, trä­ning bry­ter ner krop­pen. Har du inte lii­i­i­i­ite ont i hal­sen om du kän­ner efter rik­tigt noga? Det är inte bra att träna med en för­kyl­ning i kroppen.

Träningsångest ger mig svår per­son­lig­hets­klyv­ning, trots (eller kanske på grund av) att jag är utbil­dad per­son­lig trä­nare och gruppträningsinstruktör.

{ 6 comments }

En sak som är fasci­ne­rande med blog­gar är inblic­ken i and­ras liv. Jag tyc­ker om det, det en otro­lig känsla att för en stund få se skymt av en annan per­sons verk­lig­het. Jag antar att du, i alla fall i viss mån, delar min fasci­na­tion eftersom du trots allt just nu läser en (per­son­lig) blogg.

Det är dags att väcka full­blodsvoyeu­ren i dig. Bortom blog­garna finns andra sätt att stilla nyfi­ken­he­ten på hur annorlunda (eller snar­lika) and­ras liv kan te sig, kvit­ton på att dina nojor och tvångs­tan­kar inte är ensamma, bevis på att män­ni­skor inte alls är så snygga och nöjda och per­fekta som vi ibland kan tro. Och att de ibland är just det, trots att vi tror motsatsen.

Grundkursen är såklart Tjuvlyssnat. En blogg där alla kan bidra med sam­tal som de hört på stan. Här sam­las frag­ment av sam­tal, frag­ment som ofta blir dråp­liga eller komiska. Humorn gör att Tjuvlyssnat kan upp­skat­tas av andra än voy­ou­rer och wan­na­bes. Ett typiskt exem­pel från Tjuvlyssnat.

Tjej: Men jag tror Carola vin­ner!
Kille: Jag hål­ler på Lordi!
Tjej: Är inte de sata­nis­ter?
Kille: Ähh, det är jippo.
Tjej: Hmm..Men Carola ÄR kris­ten.
Kille: Den fil­men hade jag beta­lat för att se!
Tjej: Eh, va?
Kille: Typ Carola vs Lordi — Domedagen.

Tjuvlyssnat är en svensk vari­ant av “Overheard in New York”, som både finns som blogg och bok. Den eng­elska för­la­gan har unge­fär samma inrikt­ning som Tjuvlyssnat, alltså humo­ris­tisk och voyeour-light.

Redan för något år sedan snubb­lade jag över boken “Bokstavligt talat: Samtal i stan” av Cornelia Waldersten. Boken består, pre­cis som Tjuvlyssnat, av sam­tals­frag­ment som Cornelia har hört på bus­sar, fik, gator och andra pub­lika stäl­len. “Bokstavligt talat” skil­jer sig från Tjuvlyssnat genom att bokens kon­ver­sa­tio­ner oftare är tänk­värda eller dub­bel­ty­diga istäl­let för dråp­liga och komiska. Ibland sägs saker rakt ut på ett upp­fris­kande rakt sätt, ibland sker hela kon­ver­sa­tio­nen mel­lan raderna. “Bokstavligt talat” inne­hål­ler sam­tal som utgör små ögon­blicks­bil­der ur per­so­ners liv. Det är upp till betrak­ta­ren att före­ställa sig per­so­nerna och sammanhanget.

Nu, min vän, har vi bör­jat korsa grän­sen mel­lan voyeou­rism och underhållning.

Mitt exem­plar av boken är utlå­nat just nu, men jag minns spe­ci­ellt ett av sam­ta­len som utspe­lade sig på en buss:

“Jag kän­ner mig så ensam“
“Fast jag är ju här“
“Fast du är ju också ensam”

För någon vecka sedan var jag på mid­dag hos en kom­pis. Efter mid­da­gen blädd­rade jag i en bok hon fått av sin bror, och både jag och J blev helt upp­slu­kade av den. I den visar män­ni­skor upp hela spekt­rat av mänsk­lig­het: kär­lek, rädsla, sorg, sak­nad, ilska, hat, glädje, utan­för­skap, tvångs­tan­kar, ticks. Boken heter “Postsecret: Extraordinary con­fes­sions from ordi­nary lives”, och jag tyc­ker att du ska skaffa den på bums om du kän­ner voyeur­nev­ren kitt­las det minsta.

Postsecret” är från bör­jan ett konst­pro­jekt. En kille delade ut en massa för­a­dres­se­rade vykort med instruk­tio­ner att ano­nymt skriva ner sin största hem­lig­het på kor­tet och skicka in det. Han delade ut dem på tun­nel­ba­nan, på ver­nis­sa­ger, han gömde dem i bib­li­o­teks­böc­ker. Först hände inte så myc­ket, men sedan bör­jade kor­ten strömma in. Inte bara ori­gi­na­len, utan vykort som folk till­ver­kat själva av teck­ningar de ritat, foton de tagit och bil­der de klippt ut ur tid­ningar. En del av dessa ham­nade sedan i boken “Postsecret”. Här är några bil­der ur boken, bil­der som av någon anled­ning berört mig. Vissa av dem kän­ner jag (näs­tan) igen mig i, andra fasci­ne­rar mig:

Postsecret 5(Sometimes when I do chi­nese take­out I order for 2 people so I won’t look like a fat, lonely loser. Then I eat it all.)

Postsecret 4(I broke up with my boy­fri­end who used to call me dar­ling when we made love because I fell in love with a man who calls me slut when he fucks me.)

Postsecret 3(I envy the will­po­wer of anorectics.)

Postsecret 2(I’m con­vin­ced that my sco­li­o­sis is a phy­si­cal mani­fes­ta­tion of how twis­ted I feel inside …)

Postsecret 1(When I’m alone I see myself as beau­ti­ful. It’s when I’m around others that I feel so ugly & flawed.)

Sist, men inte minst, finns boken “Found : The Best Lost, Tossed, and Forgotten Items from Around the World”. Den här är kanske den som inbju­der till störst fan­ta­sier kring män­ni­sko­ö­den. Lappar, foton, brev och före­mål som slängts eller tap­pats på gator, i buskage eller glömts instuckna i böc­ker på bibi­li­o­te­ket har sam­lats i den här boken. Här blan­das högt och lågt, men de flesta saker kitt­lar fan­ta­sin. Vad sägs om föl­jande, maskin­skrivna, lapp:

Dear Tim,

The bride-to-be is “sho­wered” with gifts galore,
While the groom-to-be stays home and walks the floor.

Since I ama “strange”—(YOU kNOW THAT!),
I’m sen­ding you a “sho­wer gift” –,
Practice on the cat!!!!!

XOXO
Mom

eller, skri­vet på en postit-lapp:

Time of the Attack
7:00 AM est

I en del av mitt huvud bor en kille som får en klump i hal­sen på pre­cis rätt ställe i romcoms och andra stråk­täta fil­mer. Eftersom denna kille för till­fäl­let har kon­trol­len över fing­rarna så kom­mer avslut­nings­vis ett vykort som Frank (ska­pa­ran av “Postsecret”) fick från Kanada:

Dear Frank,
I have made six post­cards, all with secrets that I was afraid to tell the one per­son I tell eve­ryt­hing to, my boy­fri­end. This mor­ning I plan­ned to mail them, but ins­tead I left them on the pil­low next to his head while he was slee­ping. Ten minu­tes ago he arri­ved at my office and asked me to marry him.
I said yes.

Postsecret finns också som blogg.

{ 7 comments }

T-shirthelvete

20 maj 2006

in utan kategori

Igår hade jag på mig en tröja jag beställt från t-shirthell.com

From: God To: Men

Har du mor­bid humor kom­mer du upp­skatta deras avdel­ning kal­lad “worse than hell”, med t-shirttexter som “I eat more pussy than cer­vical can­cer”, “I’m not get­ting jiggy, I have parkin­sons” och favo­ri­ten för bebi­sar: “They shake me

{ 2 comments }

Det finns en sär­skild krets i hel­ve­tet, där per­so­ner sit­ter och rote­rar på varsin kak­tus sprit­sad med grov­salt i all evig­het. Den här kret­sen är reser­ve­rad för män­ni­skor som tror att homo­vän­lig­het är det­samma som att skriva en arti­kel där bögar eller fla­tor nämns i ste­re­o­typa sam­man­hang, bara för att det är posi­tiva orda­lag. I denna krets ham­nar också folk som helt oiro­niskt använ­der sig av för­do­marna kring sin egen mino­ri­tets­grupp för att främja sin egen kar­riär eller publicitet.

I denna krets finns redan fyra kru­kor märkta “Jonas Hellsén”, “Patric Sundell”, “Tobias Norman” (aka Schlagerbögarna) och “per­so­nen på Stockholm City som kom på idén med Citys Schlagerbögar

Jag vill inte ha “bif­figa brand­mans­bö­gar” eller “hård­föra hant­verks­ho­mon” som mot­vikt. Vad jag vill är att slippa ett helt jävla gods­tåg med eti­ket­ter som jag måste ansvara för varje gång jag kom­mer ut för en ny bekant­skap. Jag vill kunna lyssna på schla­ger utan att kreti tän­ker “aha, det är för att han är bög”. Jag vill kunna berätta att jag hop­par fall­skärm utan att pleti utbris­ter “det var ju jäv­ligt obögigt”.

Just det, där ham­nar också alla som säger “Det trodde jag ald­rig, du ser ju inte alls ut som en bög” när jag berät­tar att jag är homo. “Tack. Du ser inte ett dugg hetero ut hel­ler.” ska jag svara nästa gång.

Jag hop­pas kak­tu­sarna är stora som spädgrisar.

{ 28 comments }

{ 17 comments }

Bloggportalen.se Creeper