From the monthly archives:

maj 2006

Ett före­tag i England har lan­se­rat en pro­dukt som hål­ler ung­doms­sam­lingar borta med hjälp av ett ljud som äldre inte upp­fat­tar. Enligt före­ta­get själva så hör folk över 25 inte den höga, irri­te­rande tonen. Uppenbarligen är min hör­sel lite efter­bli­ven, för jag fyl­ler 29 i år, har en hör­sel­skada med tin­ni­tus på väns­ter öra och skulle trots det tugga av mig benet för att ha något att slå sön­der hög­ta­larna med, om jag utsat­tes för lju­det under någon längre stund.

Här kan du lyssna på lju­det. Hör du bara tra­fik i bak­grun­den är du (eller i varje fall din hör­sel) för gam­mal för att höra ljudet.

Hela arti­keln hos BBC
Företaget bakom produkten

{ 29 comments }

Det här, vän­ner, är ett upprop.

När de mobil­fria zonerna i kol­lek­tiv­tra­fi­ken drar igång den 21 augusti så lovar jag att så ofta jag kan sitta i en “mobil­fri zon” och prata i mobiltelefon.

Varför? En anled­ning ges av Johnny på Stationsvakt:

Vad är det som är så jävla stö­rande — att höra nåns prat? Är det i så fall inte dub­belt så stö­rande att höra två per­so­ner prata med varandra?

Lena-Maj Andling har uppen­bar­li­gen tänkt ige­nom ämnet både två och tre gånger. Och miss­lyc­kats varje gång. Här är hen­nes argu­ment ur en arti­kel i DN:

Lena-Maj Anding (mp), ansva­rig för funk­tions­hin­der­frå­gor i lands­tinget, anger elö­ver­käns­lig­het hos som­liga rese­nä­rer som ett gott skäl till mobil­för­bud, lik­som att många upp­le­ver mobi­lerna som störande.

Jag ska inte ens gå in på huruvida elal­lergi är en verk­lig eller psy­ko­so­ma­tisk sjuk­dom, men UR-JÄVLA-SÄKTA? Hur kan man vara elal­ler­gi­ker och åka tun­ne­bana eller pendeltåg?

Och det där med stö­rande … jag har länge tyckt att det är stö­rande med fula män­ni­skor. Hur många är “många”, så jag vet hur många nam­nun­der­skrif­ter jag behö­ver för att få till stånd en motion om fula-människor-fria zoner i kollektivtrafiken?

Våga vägra idioti, våga vägra mobil­fria zoner! Är du med? Skriv under i kommentarfältet.

{ 26 comments }

Insomningsryck: Den plöts­liga rörelse som kan ske i hela eller delar av krop­pen i sam­band med över­gång från vaket till sovande till­stånd. Sker oftast med en känsla av att snubbla eller falla. Kallas för “hyp­nic (hyp­na­go­gic) jerk” eller “sleep start” på eng­elska. Orsaken är okänd, men teo­rin är att hjär­nan fel­tol­kar sig­na­lerna när musk­lerna slapp­nar av och tror att krop­pen fal­ler, varpå musk­lerna spänns för att ta emot sig i fal­let. Mer om orsak­ste­o­ri­erna bakom inso­mings­ryc­ken hit­tar du på Wikipedia under “sleep start”.

Insomingsryck som inträf­far vid fel till­fälle kan vara pin­samma för den som råkar ut för ryc­ket, och enormt roande för omgiv­ningen. Extra pin­samt blir det om man hål­ler på och som­nar på tåget från, säg, Karlstad. Säg att det hän­der unge­fär en kvart efter att 17.06-tåget läm­nat sta­tio­nen, och att ryc­ket sker enbart i höger arm. Ponera att man på sin högra sida har en tjej som sit­ter fram­lu­tad och läser en bok, och att ens högra hand ham­nar på hen­nes rygg­slut, varpå hon utstö­ter ett skrämt och för­vå­nat tjut som i sin tur väc­ker en. Första sekun­den är man mest des­o­ri­en­te­rad, men när man upp­täc­ker var ens hand befin­ner sig och erin­rar sig vad som har hänt, och sedan ser sin kol­lega som sit­ter tvärs emot och tryc­ker ner ett hyste­riskt fnis­san­fall, ja då kan man tävla med brand­bi­len om vem som är rödast.

Har jag hört alltså.

{ 0 comments }

Jag önskade ju att Sarah Silverman skulle bli antingen USA:s pre­si­dent, eller i alla fall nästa stats­mi­nis­ter i Sverige. Jag kan nu berätta att en fågel vis­kat i mitt öra att det finns en chans att Sarah kom­mer till Sverige i höst. Jag vet inte om hon tän­ker komma ut som stats­mi­nis­ter­kan­di­dat för Alliansen eller bara stå-uppa. Jag hop­pas på det först­nämnda. Jag vill se en debatt­du­ell mel­lan Sarah och Göran. På engelska.

Sarah: “Göran, I would like you to govern Sweden toget­her with me. If you’re half as good at doing to girls what you are doing to the swe­des’ rectums, I would very much like to work under you.“
Göran: “…”

Säga vad man vill, men det skulle vara roli­gare än senaste debat­ten mel­lan Reinfeldt och Persson.

{ 0 comments }

Jag blir lite avund­sjuk på både Pojkfröken och Tania som kan gilla, och finna lugn på, kyr­ko­går­dar. Själv får jag grav exis­ten­si­ell ångest av dem. Att gå och titta på en grav­sten till­hö­rande någon som dog för fem­tio år sedan påmin­ner mig om att jag också ska dö en dag. Jag vet att när jag väl dött kom­mer jag inte bry mig. Lik är inte kapabla till sådana käns­lor. Inte tror jag hel­ler på ett liv efter döden hur myc­ket jag än för­sö­ker. Jag tror att man slu­tar exi­stera, och när jag ser per­so­nerna som dog för fem­tio år sedan så tän­ker jag på allt de mis­sat. Brokeback Mountain. Ben & Jerrys Cookie Dough. Internet. Douglas Coupland. Tv-spel.

Och sen bör­jar jag tänka på allt jag kom­mer att missa när jag har dött.

Det är helt galet egent­li­gen, eftersom jag ju mis­sar mas­sor med saker redan. Men så länge jag exi­ste­rar har jag möj­lig­he­ten. Jag vill vara med vid första kon­tak­ten med en annan civi­li­sa­tion. Jag vill se hur sam­häl­let ser ut om fem­tio och hundra och tusen år.

Jag är inte rädd för att dö, jag är rädd för att sluta existera.

{ 10 comments }

Igår pas­se­rade jag Kulturhuset. Utanför stod vad jag trodde var Hare Krishna och dan­sade, men nu und­rar jag om det inte var Miljöpartiets kon­gress? Det som får mig att undra är dagens Svenska Dagbladet:

Ulf Flodin från Linköping drog på sig buan­den när han påstod att det inte finns något bevi­sat sam­band mel­lan strål­ning och
elö­ver­käns­lig­het.
– Vår poli­tik kan inte bygga på en rädsla utan på kun­skap. Annars visar vi för­akt för vetenskapen.

Han fick många mot­hugg och Per Gahrton fick med sig kon­gres­sen på att hålla till­baka utbygg­na­den av 3G-master:
– Jag vet inte om elö­ver­käns­lig­het finns, men i den gröna rörel­sen har vi en grund­läg­gande skep­sis mot fors­kar­sam­häl­let. Framför allt litar vi all­tid på folks egna upplevelser.

Inatt blev jag besökt av ärkeäng­eln Gabriel som våld­förde sig på mig med en morot. Det är min upp­le­velse, Miljöpartiet. Litar ni på den också?

Kommer Miljöpartiet, som nu snif­far efter alli­an­ser åt höger (du skulle bara våga gå i säng med tom­tarna, Maud!), bli Kristdemokraternas bunds­för­vant när det gäl­ler Intelligent Design vs evo­lu­tions­te­o­rin? Nej, för­låt, jag glömde ju att Intelligent Design är veten­skap numera. Miljöpartiet kanske kan bli Scientologernas port in i Riksdagen? Någon måste ju föra xenu­ni­a­ner­nas talan, och vem bättre än de som “har en grund­läg­gande skep­sis mot forskarsamhället”?

Hela arti­keln i SvD.

{ 0 comments }

X-Men 3 hand­lar i huvud­sak om att ett före­tag hit­tar ett sätt att för­vandla mutan­ter till van­liga män­ni­skor. Filmen är rätt sådär och räd­das mesta­dels av snygga skå­di­sar i fula uni­for­mer. Ian McKellan är dock sans­löst cool. Jag har ald­rig haft någon kän­dis som jag själv­klart skulle vilja träffa (där­e­mot en massa jag gärna skulle ligga med) men igår insåg jag att Ian, honom skulle jag allt gärna prata med en stund. Han säger bra saker i inter­vjuer, han river ut delar ur bib­lar som läggs ut i hotell­rum­men och ver­kar på det hela taget vara en fasci­ne­rande person.

Jag tänkte också på utan­för­ska­pet som just mutan­terna upp­le­ver. Inte bara det från män­ni­skorna. Tänk Beast. Vem vill ha sex med någon som ser ut som en varulvss­murf? Rogue kan ju inte ha sex såvida hon inte går in för nek­ro­fili, och “vingar” är inte direkt med på lis­tan över vad man kol­lar in hos snyg­gingar (såvida man inte är avio­fil, då står det med på topp tre, näst efter “schysst näbb”). Toad skulle kunna heli­kop­ter­kyssa inte bara dina hals­mand­lar, utan också din nedre mag­mun, och jag tän­ker inte ens spe­ku­lera i under­livs­ska­dorna som Wolverine skulle åstad­komma om hans klor fäll­des ut under fel till­fälle. Det finns defi­ni­tivt dåliga saker med att vara mutant.

Föreställ dig att ett före­tag tog fram en medi­cin som för­vand­lade män­ni­skor till mutan­ter. Ett pil­ler, och du var garan­te­rad något slags muta­tion. Du vet inte vil­ken, du kunna få Rogues kraf­ter lika gärna som Storms, eller Toads lika gärna som Icemans. Du skulle kunna bli Beast eller Angel, Magneto eller Professor X. Det är en chans­ning du tar. Väljer du att ta pill­ret är du fast med muta­tio­nen för all­tid. Skulle du ta pillret?

Tänk dig nu att ett före­tag tog fram en medi­cin som kunde ändra din sex­u­ella lägg­ning. Oavsett om du är hetero eller homo (för­låt alla bin, jag exklu­de­rar er här) så kan du få en spruta som gör dig till det mot­satta. Du kan bara göra det en gång — sen får du leva med den lägg­ningen res­ten av livet. Skulle du ta sprutan?

När jag var fem­ton så hade jag tagit den senare spru­tan även om nålen varit stor som ett sug­rör på McDonalds. Idag skulle jag inte vilja bli hetero för alla tje­jer i värl­den. Däremot skulle jag nog vilja bli mutant. Jag menar, till och med den där slem­miga fisk­mans­se­na­torn måste scora mer än jag gör. Om inte annat så har man ett sjukt bra partytrick.

Om jag ska vara all­var­lig en stund så skulle jag inte vilja byta sex­u­ell lägg­ning eftersom hela utan­för­ska­pet och komma-ut-processen har utveck­lat mig som per­son på så många plan. Jag har varit tvungen att ifrå­ga­sätta och ana­ly­sera mig själv redan vid 17 års ålder på ett sätt som många hete­ro­sex­u­ella inte gjort vid pen­sio­ne­ring. Jag ser saker ur hete­ro­sex­u­el­las per­spek­tiv, men det är som en liten super­kraft att också kunna byta vin­kel och se saker från ett annat håll, med andra ögon.

Skulle du vilja byta sex­u­ell lägg­ning? Varför? Varför inte?

{ 16 comments }

SF tar det där med att en bio­graf är bara en godiski­osk som visar film på all­var. Deras senaste meny är smått vansinnig:

Megameny med extra allt

En mega­popcorn och en stor snacks. Mängden räc­ker till en två­barns­fa­milj med kusi­ner. Men vänta — två läsk? Menyn är alltså tänkt för två per­so­ner. Galet.

Igår såg jag X-men 3 på Heron City och tog en popcorn­meny med större läsk. Bara fem spänn extra, och jag fick en mugg som ensam kun­nat orsaka torka i Mellanafrika. Muggen var så stor att Jag skulle kunna smuggla in en små­växt kom­pis den, så om någon av er är kort­växt och vill gå på gra­tis bio …

Astoria Cinemas har vad jag vet ännu inte kont­rat, men å andra sidan kanske deras eko­nomi är bättre? Jag tän­ker att de antingen är extremt fat­tiga eller super­spar­samma som gjort sin vin­jett i Windows Media Players visu­a­li­se­rings­läge (nor­dic clean psyche­de­lic mode). Den är så ful och intets­ä­gande som bara en wannabe-hipp-vinjett kan vara.

{ 2 comments }

För att göra sin sajt så enkel att ta sig till, och så lätt­na­vi­ge­rad som möj­ligt krävs, för­u­tom själva desig­nen, också ett bra domän­namn och en vet­tig URL-strategi. Exempel på urkac­kig URL-strategi har till exem­pel Expressen, det går inte att utläsa någon som helst infor­ma­tion ur URL:en till en nyhets­ar­ti­kel. Vad hand­lar till exem­pel http://www.expressen.se/ego/c_0/index.jsp?a=596309 om? Helsingborgs Dagblad är en tid­ning med betyd­ligt vet­ti­gare stra­tegi, här kan man i alla fall gissa vad det rör sig om bara genom att titta på adres­sen: http://hd.se/helsingborg/2006/05/28/vaegarbete_orsakade_laanga_koeer

Just nu sit­ter det uppe en reklam­kam­panj i tun­nel­ba­nan, där domän­nam­net www.visitaland.com finns med. Kolla bil­den nedan, om du inte har sett kam­pan­jen — vad tror du den går ut på? (Klicka på bil­den för att se hela kam­pan­jen utan maskering)

Visit what?

Ett tips till Ålands turist­byrå är att nästa gång använda ett svenskt domän­namn (besok-aland.com är ledigt) eller i alla fall ha bin­de­streck i domän­nam­net (visit-aland.com, också ledigt) för att slippa miss­för­stånd när adres­sen dyker upp i andra sammanhang.

{ 0 comments }

I was lic­king jelly off of my boyfriend’s penis. All of a sud­den, I’m thin­king “Oh my god, I’m tur­ning into my mother”.

Glöm Damien och Excorsisten. Det finns ingen — ingen! — som kan ta det snäl­laste, mest barn­vän­liga ämnet du kan tänka dig och göra det snus­kigt obscent som Sarah Silverman. Freddi på Dyslebisk har skri­vit en hyll­ning, som jag full­stän­digt delar, till henne. även om jag sak­nar det fak­tum att Sarah Silverman mel­lan raderna gör en del poli­tiska och ide­ella ställ­nings­ta­gan­den. Hon gör det bara på ett sätt som skulle få hela bibel­bäl­tet i Sverige att få kol­lek­tiv ane­rysm om hon vore komi­ker. Johnny på Stationsvakt har pre­cis upp­täckt Sarah — och frälst som jag redan är vill jag sprida bud­ska­pet vidare.

Eftersom jag inte tror på gud så har jag svårt att på all­var tro att Sarah är antikrist, men hon får gärna bli the next best thing: USA:s pre­si­dent. Det skulle göra världs­po­li­ti­ken intres­sant på rik­tigt. Vill inte ame­ri­ka­narna ha henne så får hon gärna bli stats­mi­nis­ter i Sverige. Snyggare, smar­tare och roli­gare än någon av stats­mi­nis­ter­kan­di­da­terna vi har idag.

Sarah Silvermans offi­ci­ella sajt finns www.sarahsilvermanonline.com

{ 0 comments }

Bloggportalen.se Creeper